要挟 我正在欣赏一部极具悬念的电视剧，8岁的儿子爬到我肩头悄悄地说：“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片的结局讲出来。” 湖南益阳董兴
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里狂叫，吵得他睡不着。他跑去找兽医。
“我给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃了，两片你自己吃。我敢说，你和狗总有一个会睡着的！”
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洗衣服
我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声叹气，说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服！
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吉利
过新年，全家喜洋洋，开酒助兴。姑丈平日嗜酒，无奈姑妈禁令如山。姑丈见机不可失，便举杯道：“斟满！”姑妈一声令下：“只准倒三分之一杯。”姑丈讨好道：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”姑妈大喝一声：“六分之二，上下都是双的！”
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不堪设想
某人想送儿子到私立学校。校长说：“我们可以收下他，但你必须先交5000元的赞助费。”“什么？5000元？我可以用它买头驴了。”校长说：“假如你真用5000元去买驴而不让孩子上学的话，那将来你家就会有两头笨驴。”
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很有礼貌
某学校的一个班到巴黎旅游，参观那里的一座博物馆。一个学生筋疲力尽地坐到一把沙发椅上。
看管的人说：“你不能坐，这是拿破仑的沙发椅。”
“没关系，如果他来了我就让给他。”学生回答。
广东东莞李开山
干吗罚钱
一个醉鬼骑自行车闯红灯被交警拦下，并被当场罚款二十元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为，为什么罚我？”交警厉声道：“因为你违反了交通规则，犯了错误！”醉鬼不服气地说：“犯了错误？那，那罚酒好了，干吗罚钱？”
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事先请求
球迷丈夫正全神贯注地看电视里的球赛，妻子站在梯子上粉刷墙壁，她叫丈夫递桶涂料，丈夫以“没空”拒绝。妻子讽刺道：“要是我从梯子上跌下来，您能不能在中场休息时为我去叫一辆救护车？”
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我不认识我哥
菜市场有个嘴特甜的卖菜人，见了谁都叫得特亲热。这天小万老婆来买菜，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多新鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！”小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。”小万老婆说：“你哥一会儿从这路过，你跟他要吧。”卖菜人说：“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢？”
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新款式
一位顾客问售货员：“这件上装是不是时髦的款式？”
“当然！是现在最流行的时装，没见过比这款式更新的了！”
“太阳晒了会不会褪色？”
“瞧你说的，这件衣服挂在橱窗里已经3年了，到现在看起来还是这么新呢！”
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不以为然
“亲爱的！”妻子抱怨着，“我已经十个晚上都穿同样的晚礼服外出了！”
“那有什么，”丈夫不以为然地说，“我已经连续十年带同一个女人出门呢！”
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遗憾的误解
比尔是个很有同情心的青年，乘公交车，他将身上的钞票全给了一位不幸遭窃的老太太。出站后，迎面遇到一名乞丐，他仍像过去做的那样，邀乞丐到车站餐厅吃饭。然而，吃完，他起身付钱时，摸遍了整个口袋，他才发现自己犯了一个错误。那乞丐看他窘迫的样子，便替他付了账。比尔不好意思地说：“你跟我一起乘计程车到我家去，我拿钱给你。”“唉，算了，先生，”那乞丐说，“你已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”
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