“谢谢你，为我和孩子，付出了那么多。”我还说：“可能有点可笑，离婚前，我才明白了什么才是爱。” 故事得从十六年前谈起，那时我和他都在读大学。 谈恋爱时，他的家庭条件就不好，在特别穷的山沟里。我家里也一般，但好歹在城市里，父母都有工作。毕业后，我说想结婚，我父母不同意。
他们不喜欢他。不仅仅因为他家里穷，还有他的性格。他们都是普通工人，一辈子总觉得自己混得不清楚。“人穷就得志短，”他们对我说，还说这是总结了一生的经验：“找个穷小子咱不怕，但一定要知道妥协，说难听点，就是要有点哈喇相。可是你看他，有吗？” 他是没有，他从来都很清高。第一次到我家，我父母刚拿他家的经济开了个头，他就变了脸。
那时我不理解父母，觉得他们太势利了。1996年，工作两年后，我们俩靠自己存的钱，租了套房，买了一点简单的家具，就把婚给结了。当时只觉得两个人爱得好深，惟愿一生都能如此。
婚后有三年，日子过得相当拘谨。他读在职硕士，工资开一半。他毕业的前一年，我生孩子，钱特别紧张。不过我们很少吵架，全心全意过日子。
后来，我们贷款买了房，还买了辆便宜车。日子算是上了正轨。有了房有了车，可我的心里一点也没敢放松，奇怪的是，比起前几年，多出了更多的忧虑来。
房子还款压力太大了，我们俩都在很一般的单位工作。人到中年，对未来的设想，也开始多了起来。想到这一辈子，都得在还贷中度过，就有特别痛苦的感觉。只要有这一块压着，我们就永无出头之日，不能有任何奢侈的享受，包括出国旅游什么的。
太想过上好日子了，其实也算不上特别高的要求，只是希望每个月能买点新衣服，可以有多余的钱出去吃吃西餐，孩子渐渐大了，他已经开始注意到和别人的不同来，有一天，说开车带他出去玩，他嘟囔着，竟说出两个字：“破车！”
我从儿子的眼里，看到了周围无处不在的阶层，看到了我们日后的影象。
我的这些恐慌，他似乎一点也没感觉，守着一个破研究所，整月工资发下来，数吧数吧，全就交了银行。女人的危机感，也许天生就重吧，我渐渐开始胡思乱想：万一离婚了怎么办，万一我们俩谁出个什么事情怎么办，万一孩子有个病怎么办，还有，万一有一天我们失业了怎么办……
我那阵唠叨得有点狠了，他渐渐开始不耐烦，说我杞人忧天，又说我给他压力。
我开始鼓动他努力，当个官，或是换个能赚钱的单位。
他生气，拿出了我父母当年不屑于他的臭脾气来，硬梆梆杵给我三个字：不可能！
这一年，我三十岁，收拾收拾，看着还算年轻漂亮。对优质生活的强烈渴望，让我有些神不守舍。当时我有一个未嫁的女同学，报了类似什么优秀女性的培训班，就吆喝我也跟她一起去。说那里有不少全职太太在里面，她们都很有钱，来这里主要培养一些居家社交的礼仪，“人要提高自己的档次，首先得认识高档次的人。对吧？”
她的话，对我触动很大。我觉得没错。
那个培训班还挺贵，我不可能背着他把钱拿过去。于是骗他，说是和业务有关的培训班，他没说什么，挺支持。从此一周两个晚上，我去上课，他就不出门，带儿子。
培训班里，果真尤物很多。那些女人，一看气质穿着，就不同凡响。我同学挺兴奋，她的目的很明确，认识一些太太，通过她们介绍一些有钱的男人给她，岁数大点都没有关系。
我呢，我多少就有些手忙脚乱了，虽说也是个“太太”，可是早出晚归，脸上明显带着红尘滚滚的挣扎劲。穿在身上的衣服、见识过的世面、说话的节奏态度，摆明了不可同日而语。心里突然涌上了痛苦，一方面恨自己自讨苦吃，一方面恨丈夫实在不争气。
这是一次心理的较量，我最终输给了自己的虚荣心。
我开始买高级衣服了，为的是走进教室的那份自信心。第一次下手买上千的衣服时，简直心都要碎了。这意味着只能靠这个月一家三口的伙食费省出来了。儿子的零食和牛奶没了，丈夫爱吃的猪蹄没有了。可还不敢说实话，骗丈夫说要买资料。
我表现得特别积极地认识太太同学们，拿出从没有过的殷勤劲来，谄媚她们、巴结她们，还帮她们打伞、提包呢。
但我很快就发现，她们和我一样，眼睛都是看上不看下的。
她们对我没有兴趣。更别提可能介绍对象给我同学，或是将她们老公公司里的什么职务给我的老公了。
这是一种特别幻灭的感觉。培训班上了半年，到最后，我同学已经不去了，我觉得不能对不起交了的学费，还是硬撑着。有一天，上化妆课，老师竟当众推销化妆品，全班就我一个人没带够钱，我那个沮丧丢人啊，简直连头都抬不起来。
下了课，老师叫住了我。
她是一个三十多岁的女人，比我大不了多少，看上去就特别的精明能干。我俩一起往外走，她问我：“你来这里究竟为什么？”
我心一横，就说了实话。我说我就想认识点富人，经济压力太大了。我和丈夫，谁家里都靠不上，完全白手起家。弄到现在，一套房子，要还三十年的贷款。我们其中一个人的工资得全部搭进去。如果这样下去，这日子简直没法想象。
老师看了看我，说：“有个活你干不干？”
我问是什么，难不难。
她说不难。只要你愿意做。说完，意味深长地又加了一句：“凭你的姿色和谈吐。”
我猜得没错，她要带我去一个CLUB，类似交友俱乐部那样的地方。那是男人的天下，但需要女人做陪衬。
年轻女孩子不少，可也有那么一些人，喜欢岁数大一点的女人。老师跟我谈的时候，是这么说的：“你完全可以有自己的立场，能做什么，不能做什么，想做什么，不想做什么，决定权都在你自己。”
去一次，就能赚一千。如果有别的项目，更容易。
我怎么会不知道这意味着什么，但我的心里，就是抵挡不了这个诱惑。最主要的，我的目的不是为了我自己，如果我认识了有钱人，就可以想办法给丈夫找份能赚大钱的工作！
我竟真的去了。
我打扮得非常漂亮。在培训班里学的东西，这会儿全用上了。怎么看人，怎么走路，怎么涂抹香水，怎么搭配衣服，怎么跟人说话……那晚上，很屈辱。 不，没有做什么出格的。只是一走进那个场合，就受不了了。我很难接受那些男人看你的眼光，更别提要千娇百媚地主动迎合他们。
他们其实挺绅士的，可是你自己知道是来做什么的啊。我都不知道那个晚上是怎么过来的了，等回到家，已经两点多了，他还没有睡，仿佛感觉到了什么，忧心忡忡地看着我。我抱住他，就哭了。
我把什么都告诉他了。
他表情变得好古怪，我做的这一切，一定让他大受刺激了。我当时想过，我要是个男人，会不会觉得受不了呢。
日子安静了两个多月，我没有再去过那个培训班，心里很乱，也不再跟那个女同学联系。
我们彼此之间，态度都很淡。那夜哭后，他并没有怎么安抚我，只是唉声叹气。我没觉得做了对他不起的事，何况我心里，还有无法排遣的痛苦呢。
突然那么一天，他告诉我，他换工作了。离开了原来的单位，去某个上市公司的证券部。他是应聘的，扔掉了以前旱涝保收的单位。依他的学历和经验，他做这个没有什么问题。而且工资要高得多。
我心里当然很高兴。觉得日子总算有盼望了。
但这不是他心甘情愿的选择，我也心知肚明。他喜欢做研究，喜欢松松散散的工作方式，而且，他从一毕业就在这里干，业务底子、人际关系都已经建立了起来，现在的他，虽然钱赚得多了，但金钱场上，那种倾轧、商业的环境，他并不喜欢，而且，工作等于是从头再来。
他不高兴，从那以后，他一直就没有高兴过。只给我说过一次狠话：“我给你赚钱，如果你愿意，告诉我一个数，等赚够了，你不要再管我。”
我也不客气，说：“好，把房子贷款还齐就行。”
他工作很拼命。实际上，我们三年以后，房子的贷款就差不多要还完了。他一直东南西北地跑，几乎没有什么休息时间。
这年春节，我们一起回他家过年。三十晚上，老人孩子坐了一炕头，在看电视。他说想出去抽根烟，又问我，愿不愿意一起走走。我披好衣服，跟了出来。他点上了烟，吸了一口，站住，看着我说：“分手吧，我外面有女人了。”
一个刹那，天空中满满的黑色，都倾倒在了我的胸口，让我站立不稳，我只对他低声说：“扶我回房。”
他去意已定。回城后，跟我再三说起这事。房子给我，存款也给我。他只想走人。我问他为什么，他反复说：“累了，倦了。”
我不同意，就是不同意。说我下贱也好，说我不讲道理也好，我没有想通，怎么能够同意？奋斗了这么多年，经济上终于看到了曙光，他的事业，也有了根基，却没有我什么事情了？我带孩子，做家务，照顾老人，难道就可以这么一笔抹杀？
不，他是见异思迁，有钱就变了心！真没想到，当年一个那么清高干净的男人，也会变成今天这个样子。庸俗、下流、无情无义，我真是瞎了眼。
这是人生中非常痛苦的一年。常常会有走投无路的感觉。我开始到处对人说男人只能共患难，不能同富贵。他的今天，还得拜我所赐，如果没有我的激励，他哪里能想到去闯世界？我的委屈，积郁得是这样的深。以至多年没见的大学同学一见到我，就吃惊地说：“你怎么了，变化这么大？”
我开始对她讲这些年的遭遇，从头一点一点讲起，她听了半晌，最后说：“这事，你还得先检讨自己。”
我愕然：“我有什么好检讨的？”
“你太势利了，”她说：“你嫌弃他在先，给他留下了阴影，所以才做出这样的事来。如果你换位思考一下，他以前伤害过你，你的生活中再出现一个男人，你会不会很容易就出轨呢？”
她的话，如雷轰顶，我想起了几年前做的那些事情，说的那些话，我对他，是那么的急切、焦虑、埋怨、愤怒、鄙视……也是这个刹那，突然就明白了，什么是人生的因和果。
我伤他太深，也伤他太狠。逼着他去做自己不愿意做的职业，拿他当赚钱工具，我对他的爱，早已变了味道，口口声声的爱情，其实是有所选择、相当势利的：有钱，就爱；没钱，就不爱。
而我当初，就因为这个，对父母的势利，深深失望过。那么他，当看到我午夜从那样的地方回到家里，听到我讲述去培训班认识阔太太的经历时，又怎会对我不失望呢？
也是在那一刻，内心多日的疼痛和不忍，突然就放下了。我看到了十二年婚姻生活中，我的自私、狭隘、市侩、无情。也看到了他多年的宽容、耐心、挣扎、隐忍和最后的放弃。
只是，我一直都不懂得。
以为曾经爱得很深，可直到现在这个年龄，才知道究竟什么是爱情。它让我的心胸瞬间辽阔，也深深地遗憾和痛苦。
他为我的愿望做了牺牲，而我却从没有真正理解和感谢过。
可现在，如果我告诉他这些，他能原谅我吗？他的心，是否还能像我们刚结婚那几年一样，干净、简单、互相明白？
我打电话告诉他，说我同意签字，我慢慢讲述了我心里的这些想法，而且对他真诚地说了一句“抱歉。”我说：“谢谢你，为我和孩子，付出了那么多。”我还说：“可能有点可笑，离婚前，我才明白了什么才是爱。”
他很长时间没有声音，后来，哽咽着说了一句：“再说吧。”
李天娥荐稿