下面是小编为大家整理的90后搞笑自我介绍范本,供大家参考。
自我介绍是介绍自己使他人能认识自己,好的自我介绍会加深别人对你的印象，如果你并不是幽默的人,没关系， 下面是小编为你整理的90后搞笑自我介绍范文，欢迎阅读。
90后搞笑自我介绍范文篇1
尊敬的负责人或人事主管：
你好!
我这是第三次给您公司投简历了，谢谢您终于能在浩瀚的求职信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是，现在求职的人太多了，我害怕您因为太忙，而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓，因此，我在信封上面贴了招人眼目的图画，根据我的经验80%的人会注意到并会赶紧打开的，但是!但是，您别生气，我绝对没有别的意思，真的没有!我只是想找一份工作，并请您耐心的读一下我的资料。
不过，我还得说明一下，我的求职信没有用电脑打印，这实在是没有办法的事，我可并不是不会电脑，你看，我们家就有一台呢!不过，昨天我一不小心把它给砸坏了。唉，这事说起来就烦，(占用一点您的时间，您反正也看了我的资料了，不差这一会)您给评评理，这电脑里的网站是不是害人啊：
我都失业快半年了，天天吃方便面，我寻思我这人也不太差，怎么找了这么多家，要么是石沉大海，要么是面试后杳无音信，到底怎么了?后来我上网一查，哎呀!敢情这应聘有这么多学问，我连听都没听说过呀!你看，上上个月，我看网上文章：说某公司招聘管理人员，结果，好多人应聘未果而不得要领，后来有一年轻人开门进去后，发现地上有一张废纸，就捡起来一看上写：“欢迎加入本公司。”后来，此人官居总裁。我看后深受启发，原来现在招聘真有些花样，怪不得我面试后没有一点回音呢!我这人就是傻，每次叫我名字进去面谈时，我就两眼直勾勾的向前，生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。
恰好过了几天一家公司的面试通知来到了，我收拾的整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好象都是垂头丧气的出来，我想，“这帮傻冒，看我的!”轮到我了，我气宇轩昂地走了进去，并迅速在地板上搜寻。恩?怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有?不过我依然保持了镇静。我想，这个公司肯定不用这种考法，算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌下真有一张纸，我恍然大悟，原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度，把纸放到桌下去了。前面那几个傻冒，哼，你看，我观察多仔细，该着我上班呀。我迅速上前，猫腰，捡起那纸，反过来一看，上面写着：“亲爱的，我的宝贝，你最近……。我多么想你啊!上一次……”啊?!这哪是“欢迎……”还没等我回过味来，我已经被撵了出去。唉，这确实怪我，你说，我看人家二奶的信干吗?真倒霉!不过，这网站也……
唉，不说了，这还不算什么。后来我回家又上网看，网上说现在大学生应聘都附带自己的写真集，结果大获成功。奥!原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢，我的求职信怎么连点回音都没有，你看，我那干巴巴的几句话，什么能干这，能干那，能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意，我还不完全清楚，是不是裸体照?后来我问了楼下追星族小刘，他给我详细讲了讲我才明白。我寻思，我这也上了岁数，还是个男的，这写真集?唉，管他的，为了找工作，豁出去了，我掏了一千多(这得多少包方便面啊)到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照，洗出来后虽然不太象，但气宇轩昂、绝对英俊有领导气质，但我的泳装照太不成样子，没办法，天天吃方便面，哪来的肌肉?后来，我想了个办法，把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下，真不错!我兴冲冲地到处寄发，你猜怎么着了，一个工作回音没有!
不过，我还要提一句，你们公司招聘人员也太严了，虽然是大公司，也没有必要这样嘛!又考试又测性格的，我知道，你们拿着老板的钱，闲着也是闲着，搞点花样也行，可也可怜可怜我这吃方便面的人呀。我们院的那个人由于认识你们里面的人，根本就没有什么情商，也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系，唉，象我这种人还是多呀!要不我跟您交个朋友，您把我招进去，我为您效犬马之劳。算了，算了，不占用您的时间了，还烦请您仔细阅读一下我的资料。给我一次机会。
顺祝您健康
附：个人资料若干
X年X月
90后搞笑自我介绍范文篇2
我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。
妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“美”!
爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲去医院作亲子鉴定。医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你女儿，谁的也不是，人类生不出这么美的孩子……
一个实习的医生走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把帽子一下摘开，对着我喃喃道：为伊留长发，此生若不娶你，长发不剪，……
母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老头，老头拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的?别颠着孩子……”
母亲正心烦，一把拉开被子，那老头一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!
后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小男孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为她们没出生为男人，最后军警出动，才算平息了战乱。
我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，他们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数男人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些男人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。
有一次，我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门。我本来准备如果见到雄性动物就撒腿狂奔，谁知我出门后，除了一片惊声尖叫，却没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上……
一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统夫人离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判120xx年徒刑。
90后搞笑自我介绍范文篇3
姓名。
民族：汉
本品每工作四小时耗小面二两，如加一包香烟可延长工作时间八到十小时。属高效节能产品，无任何毒副作用。
鉴于大家对本人尚不甚了解，特附上本人使用说明一份
一.本人特点：
本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。
二.主要性能及参数：
平均长度：165-170CM，平均净重：55-60KG;
使用环境：大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证，是中国先进性生产力的代表、中国先进性文化的代表、中国最广大MM根本利益的忠实代表。
三.安装、使用：
1.安装时用感情、理解、信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固。
2.安装以及使用时，注意保护本品的表面，如有损坏，应立即修复。
3.本人在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。
4.本人出厂的时，给本人安装了"好色驱动程序"，为此，不得以好色为理由对本人进行歧视打骂，要知道，老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是结构决定的、是技术人员创造时设计好的。
四.注意事项：
1.本人使用范围应在国内，便于维护。
2、本人属一人一品，不宜多人合租多人使用。
3.为保证本人忠实地为您服务，请仔细阅读"使用说明书"。
4.凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，或者不能正常运行时，均由上帝负责免费调解，经调解无效的给予调换。
5.如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，但用户要付出一定的代价。
6.由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任。
有广大消费者咨询本人可为您的生活带来哪些方便，现回答如下：
老公一名(可以用来应付亲戚朋友);
厨师一名(对饭菜质量负责);diyifanwen.com
拎包一名(80斤以下，购物袋不超过20个);
肩膀两个(可依靠，可当枕头，可当马骑--------);
每月工资约?000(不算奖金及灰色收入);
附送：出气筒一个(需在二人场合使用)。
最后再附本人相片一张。以供参考。
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