有时候我无法理解一个女人对儿子的爱，即便我现在也有一个儿子。 那时我刚刚进入婚姻第二年。婆婆的举动告诉我，她和她的儿子有共同生活亲密无间的30年，我是外来者。
有段时间我非常想回家，想爸爸妈妈。他们会把餐桌上的一切决定权都交给我，我爱吃什么，桌上摆的就是什么。他们会相当积极地洗我的衣服。我脸色有一点倦怠他们就到处给我找药吃，还会为了让我吃什么药产生争执。我安心地接受着父母的照顾，和别人的爸妈住一起时的孤独感与之形成巨大落差。
有次在一个同学会的饭桌上，女同学们都在讲自己的婆婆，个个苦大仇深，彼此抱团求安慰。我坐在旁边一声没吭，看着身边这些曾经那么可爱的ABCDE的表情，突然觉得很狰狞。这种狰狞的面目让我无法面对自己的内心——
当我30年媳妇熬成婆后，会不会重复上演对儿子独占欲的戏码？我的内心与她们相差无几，也曾如此狰狞地声讨过另一个母亲。
我发现我们容不下的不是婆婆太爱自己的儿子，而是她怎么不爱我？不关心我？不主动给我添菜？不主动帮我洗衣服？我们容不下她们为何不先于我们表达爱。这是我们这代人的病，不太会为别人着想，总想着改变别人，不想着改变自己。
春节带儿子回娘家看父母。母亲很细心地问我生活的各个细节，谁洗衣服？谁做饭？我一一回答。问到儿子晚上跟谁睡觉时，我回答说：“儿子跟我睡。”这时候我发现妈妈的表情，一种被伤害的样子。
第二天，我听到母亲和儿子的对话：“你以后不要跟妈妈睡觉嘛，跟你奶奶睡觉，你看你妈妈上班多累啊？”儿子稚声稚气地拒绝：“不行，我要跟妈妈睡觉！”母亲不折不挠：“你要懂事，你要心疼妈妈。”
我的眼泪夺眶而出。感性地讲，为一个母亲的不折不挠有点堕落的爱；理性地讲，我开始理解婆婆。可能就如同天下女人都逃不开生孩子的命运一样，也逃不开对自己孩子最质朴最简单的爱。如果将来我也逃不开，那我期望儿子的那个小女人能够原谅我，因为一切都是那么自然无心。
有次我出差，老公带了全家老小送我到机场。临别时儿子跟我拥抱，老公跟我拥抱，婆婆站在旁边讪讪的样子。我走过去抱了抱她。她说：“路上小心，早点回来。”暖流传遍我全身。