无论我们怎么准备，隔代育儿当中还是会不可避免地发生摩擦，这也不必抱怨或上纲上线，因为本来就是年龄差距很大的两代人，平时接触的人、接受的信息差异都很大，有冲突再所难免。但是，如何解决冲突却至关重要。
两代人的共同目的：让家庭更美满
有些家庭，冲突是幸福生活的小插曲，而有些家庭，冲突却是婚姻的杀手。
小F是我的好友。生完孩子后，爸妈从老家过来帮她带孩子。因为小F老家是农村的，她老公说点什么，哪怕是一种善意的提醒，比如每次带孩子去公园玩儿回来要洗洗手之类的事，她父母都会认为是对农村人的歧视，上纲上线，又哭又闹。小F老公是在北京长大的独子，作为一名高级白领，有明确的自我边界，不喜欢别人干涉。以前他们二人世界时，都是各自照顾自己。小F的妈妈勤劳一辈子，看不惯女婿换下来的衣服不洗，他们上班去了，老人就给洗了。一进门，小F的妈妈看见女婿就骂：“自己换下来的衣服不洗，真懒，你妈妈怎么教育你的！”小F的老公丈二和尚摸不着头脑，委屈地嘟哝一句：“妈，谁让你动我的东西！”……这种貌似来自两个世界的人的争吵天天在小F家上演。小F总是站在父母“弱势群体”的一方，对他老公攻击，让她老公倍感孤独和无奈，最后婚姻破产。
美满相处的6个其乐融融方案
上文案例中小F因为隔代育儿而导致婚姻破产的悲剧，给我们敲响了一个警钟：隔代育儿稍有不慎，不仅影响宝宝的成长，还会影响家庭的和谐美满，甚至导致婚姻关系的破裂！那么，采取隔代育儿的家庭，家庭成员在相处时，需要注意哪些方案来保证家庭的其乐融融呢？
方案1：建构“夫妻共同体”
一个有远见的隔代育儿家庭中最重要的成员（公公婆婆的话最重要的成员是老公，岳父岳母的话最重要的成员是老婆）应该做些什么呢？莫过于建构“夫妻共同体”，并让之产生效益。这是第一个策略，也是最重要的策略。
家庭人际关系中的“夫妻共同体”是以家庭稳定大局为主要出发点的，夫妻之间建立一种联盟，这种联盟不是以胜败为标准来衡量，更不是对老人的抵抗与对立，而是要维持家庭的融洽关系。这一共同体有分工，比如由谁与老人沟通意见最为合适？由谁向老人表示感谢赠送礼物最为恰当？……当然更多的是合作：如何共同养育孩子、孝敬老人、承担矛盾等等。
例如：上例中关于照顾孩子的种种意见，完全可以由小F老公想到，再转述给小F，让小F给自己的爸妈提意见，这样，老人就少了一种对子女意见的敏感与排斥。小F的妈妈给女婿洗衣服后因责备而引起争吵的事，小F完全可以告诉妈妈：“自己看不惯的事情不必事必躬亲去管，如果管了，就不要居功自傲批评对方，每个人都有自己完全不同的生活方式，不能把自己多年的习惯强加在别人身上。对于生活习惯，只有习惯不习惯，没有绝对的是非对错标准，在一起生活的人，只能相互尊重彼此的习惯，不要试图改变他人。”退一步说，也许小F的爸妈一时不能接受这样的理念调整自己，小F完全可以和老公去解释并撒娇请求他的谅解：“爸妈的习惯已经五六十年了，一时难以改变，如果你不喜欢，就当是浮云好了，我知道你受委屈了，想想他们带孩子的辛苦，咱就忍了吧，就当是为了我，委屈一下……”虽然让老公承担了委屈，但是这一承担有了小F的爱和理解，他的心里就有一种稳定和踏实。宽容老人如果有了爱的支撑，自然就会十分轻松。
方案2：确立好彼此的边界
边界是人际关系的大问题，尤其是在朝夕相处的人之间，很多矛盾的产生就是因为引起矛盾的一方越了界。
小H的婆婆第一次来到他们小家，就显现了一个家庭主妇的极大魅力。只要在家，百分之八十的时间在厨房，做饭、擦洗，把家里的角角落落擦得一尘不染，几十天如一日。这让小H十分压抑，虽然婆婆没说什么，但她感觉自己已然不是这个家的女主人了，进了厨房啥都找不到了，婆婆重新有了新的布局，那种被抢占了阵地的感觉让她很没有安全感。接着，更加恐怖的事情发生了，婆婆给他们收拾了卧室、书柜、衣柜，就连她的睡衣都重新叠过，小H书柜中的那些“宝贝”都被婆婆擦得一尘不染，小H自己十来年不曾翻阅的日记本也被重新摆到一目了然的位置……忍无可忍的小H觉得自己就是赤裸裸。多次和老公协商此事，想让老公告诉婆婆，每个人都是有自己的隐私。老公总因为抹不开面子始终未提。于是，每次小H的婆婆来之前，小H都自己检查一遍，把自己所谓的隐私打包放在他们的婚床床厢里，只有这样才能逃过婆婆的打扫。
小H的婆婆就是典型的边界不清晰的人，如果小H不是忍让与逃避，家中也许就成了没有硝烟的战场。此时，婚姻共同体中最为核心的人，小H的老公理应站出来解决这一矛盾，因为一味忍让与逃避并不能给小H安全感与婚姻中的主体感受，被抢占了阵地、剥夺了隐私的婚姻是十分脆弱的。
当然，这里的“边界”不只是客观的、空间上的，更是指心理与情感上的。下面，我们从一个成功的案例中体会一下“边界”与婚姻。
小I的爸爸是一位军官，妈妈是江南的知识分子，很多人当初并不看好他们的婚姻，但小I的爸妈却很幸福。这一切都缘自她爸爸对妈妈的保护——小I的妈妈第一次跟着爸爸回家就被她姑姑欺负，于是，在一家人坐下来吃饭的时候，小I的爸爸站起来说：“我宣布一个事儿，也许你们不看好我俩的婚姻，但是，我就是稀罕她，以后在坐的这些人，除了俺娘，谁都不能欺负她，否则别怪我六亲不认。”虽然小I的奶奶被赐予了极高的权力，但是，小I奶奶也清楚自己这个权力更多的是情面，不具备可操作性，因此与儿媳彼此尊重，婆媳相处几十年都没有红过脸。因为小I爸爸给她妈妈筑起来的一层层边界，好好地保护了她对于婚姻的安全与信任，所以，在往后的生活中即使苦一些，她妈妈又有什么怨言呢？本就是一家人嘛。
方案3：没有必要完全透明
在老家说起婆媳关系，有句顺口溜：“会来事儿的两头瞒，不会来事儿的两头传”。显而易见，指的就是处于隔代育儿家庭中最重要的成员的一种处理问题的方式。如果是婆婆辅助育儿，老公就没有必要把妻子说的每一句话都告诉亲妈，当然，也没有必要把婆婆的抱怨全盘告诉媳妇。很多时候，老人唠叨只是一种情绪宣泄的方式，自己本身未必多认真，可是如果被传扬开来，就有可能成为一场争吵的导火索。因此，在第三方不在场时的对话，如果说来无意，最好不要再传，只当自己是一块海绵，把妈妈或老婆的唠叨吸收掉就ok了。 方案4：分清尊重与尊敬
中国是一个人情国度，但有时又容易把人情与道德摆的太高，强调一些违背人性的东西。比如：中国长辈习惯将孝敬与完全听话等同起来，而真正的人际关系，是人与人之间的平等、相互尊重在先，然后才是孝敬，孝敬是人性发展的一种自然，无需刻意强调与表现。
小I每次和爸妈探讨育儿的问题，她妈妈总会归结为一句话：“我不教育你了，反过来你天天教育我！”在这句很不满的话中还有一句错误的理解：“教育即教训”，还有一句潜台词，“老人理当天天教训孩子”。明明是一种育儿方法的沟通，最后成了小I不知深浅地教训亲娘，这个帽子扣得太大，总让小I有喘不过气来的感觉。
其实，老人与小夫妻之间，甚至老人与孩子之间，在做人上应该是平等的，要相互尊重，不能因为年老就占有话语权，让孩子一家的生活以自己为主，小孩子成长要以听自己的话为豪，这都是错误的。我们要正视科学知识、正视儿童发展的需要，尤其是婴幼儿的探索需要。
方案5：不要事事追求完美
生活本来就没有完美，人际关系更是如此。家庭成员间有些磕磕碰碰是常态，我们不必过于纠结和烦恼。
小J妈妈过来帮他们带儿子不久，小J就出差了，留下媳妇和亲妈。这下可真热闹了。忙碌中的小J总是接到家里的电话，不是媳妇哭诉亲妈的不对，就是亲妈哭诉媳妇的不对，以至于后来见到是家里的电话，小J都有些胆颤了，不知道又该千里迢迢地哄哪一个。万般无奈的小J把qq签名改成了“婆媳关系是世界难题”！这句话让媳妇看到了。媳妇一下子陷入了沉思，觉得自己有些过分了，把老公常常置于两难的境地，于是反思和婆婆的相处。她总结发现，自己与婆婆的争执更多地在育儿方法上。接下来，她改变了策略，不再跟婆婆提意见了，而是一下班就自己带孩子。孩子受教育本身就是不完美的，把不完美的那部分留给婆婆，自己给孩子一些完美也就可以了，不能事事较真，这样也给老人腾出时间休息。小J的妈妈看儿媳突然安静了很多，也审视她带孩子的一些方式。为了避免再起争执，婆媳渐渐以观察模仿的方式达成了育儿的一致。出差回来的小J十分惊讶，问老婆为什么家里没有火药味儿了？老婆一笑：“巧媳妇帮你解决世界难题！”
从小J的例子我们不难看到，只要彼此都洒脱一些，也许生活就是另一番景象。现在隔代育儿的问题太多，主要还是因为二代独生子女时代的来临，让人们对教育与成功过度关注。每对年轻的父母都热情澎湃，信誓旦旦地让孩子成才，把每一个生活细节变换成教育，而历经沧桑的老人却对此比较达观。如果年轻的父母也能正视育儿生活本身就是不完美的事实，也许矛盾就会少一些。
方案6：把更多的时间留给孩子
毋庸置疑，隔代育儿是中国的一大特色，因为中国是一个血亲社会，但是外国人对隔代育儿、幼儿教育的态度十分值得我们学习。
好友小K本科毕业后去美国留学，用了八年的时间读了硕士又读了博士，结婚之后，她却心安理得当了全职太太。她说：“我是学教育的，更明白妈妈在孩子成长的最初几年有多重要，我心甘情愿陪孩子，这与我八年的学习不冲突，也不是一种牺牲，陪伴自己的孩子何尝不是教育？何尝不是一个值得研究的教育课题？”对此，我们当然认同，但是我们还是对他们的家庭收入、她老公对此的看法以及她日后的工作心存疑虑。她进一步解释，在美国，纳税是以家庭总收入为基础的，她去上班，家庭总收入增高，纳税就高；如果她在家，家庭收入少，纳税就少。这样一对比，家庭的损失不严重甚至谈不上损失。
美国是鼓励妈妈陪伴孩子成长的，她的老公和公婆也都希望她在家陪孩子，尤其是她的公公婆婆，多次给她强调妈妈陪伴孩子成长的重要性，当然也强调老人应该有自己的生活。谈到日后的工作打算，小K觉得职业无高低贵贱之分，只要适合自己的专业与兴趣，做什么都一样。
隔代育儿在外国没有这么盛行，除了外国人的物质生活水平较高，使很多妈妈有时间有条件自己带孩子，更为重要的是外国人的理念，他们认为父母陪孩子是一种责任，是一种义务。从心理学角度而言，孩子能在婴儿时期与妈妈建立紧密的依恋关系，等到幼儿时期就能顺利地把家庭关系过渡成“等边三角形”。这对于孩子的发展是十分有益的，也将影响孩子的一生。所以，我们还是要提醒各位爸爸妈妈：如果你有时间，一定要好好陪陪孩子！