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  虚拟空间   那天第一次登录了表弟的博客,我吓了一跳,上面竟然记录着一个富家公子哥的生活:昨天和朋友去打高尔夫了;今天开宝马去练歌房   我问表弟怎么回事,他坦率地说:“姐,那就是写着玩儿的。你想啊,我整天在汽修店累死累活地干,挣的钱刚够自己吃饭,有多郁闷哪!我干脆在网上放松一下,当一回有钱人,这总不犯法吧?”说完,他向我借了一千块钱。
  第二天,我又登录了表弟的博客,不禁倒吸了一口冷气,上面竟然写着:“昨天,下岗多年的表姐来找我借钱了。看她怪可怜的,我随手就给了她一万块钱,说不用还了。”

  辨认笔迹

  一位女主人给医生送去一张请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。
  “我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去,药剂师最会辨认大夫的字迹。”
  药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:“请付款五十块。”

  高明

  莉莎:爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?
  爸爸:什么题?
  莉莎:有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问,为什么?
  爸爸:别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。

  受骗记

  高中的时候迷信那些中学生杂志后面没有照片只有文字的邮购,有款据说是增强记忆效果的机器,能帮助使用者实现所读即所记,将嘴里念的即时反映到大脑里。当时很好奇这会是个啥东西,自己又是读文科的要背很多东西,于是汇款45元到河北某地……一个星期后,我拿到了一个塑料V形管,使用方法是这样的:只要套在脸上,两头连着双耳,下面的空口对着嘴巴。成本不会超过一元钱……

  新鞋

  莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么还不穿那双鞋呢?”
  “明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一个星期,这双鞋会有些夹脚。”

  迷惑不解

  在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要负责招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。
  “好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

  消防数学

  一天,一个数学家觉得自己已受够了数学的苦,于是他跑到消防队说他想当消防员。
  消防队长说:“您看上去是不错,可是我得先给您作一个测试。”
  消防队长把数学家带到消防队后院的小巷子里,巷子里有一个贷栈、一个消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,你怎么办?”
  数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
  消防队长说:“完全正确!如果您能答对下一个问题,我就会录用您。听好了,假设您走进巷子,而货栈没有起火,您怎么办?”
  数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
  消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
  数学家回答:“这样我不就把问题化简为一个我已经解决过的问题了吗?”
  消防队长挥挥手说:“再见吧,亲爱的朋友!”

  效果过于明显

  一个女人向她的朋友抱怨道:“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟,他拿了东西用完之后,总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西,累得腰酸背疼。”
  她的朋友说道:“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期,我就坚定地告诉他:‘你拿的每一个玻璃杯和盘子,用完之后都得把它洗干净,放回原处。”’
  “效果怎样?”女人问道。
  她的朋友回答:“我不知道。从那以后,我再也没有见过他。”

  一口气

  甲:人为什么要吸进空气?
  乙:为了争一口气。
  甲:那人为什么要呼出空气?
  乙:为了出一口气。

  吝啬鬼

  某人敲吝啬鬼家的门,吝啬鬼问:“干什么呀?”那人说:“请给我杯水吧!”吝啬鬼给他送来了一杯牛奶,那人感到很奇怪,说:“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气,说道:“要是牛奶罐里没掉进老鼠的话,我连一杯水也不会给你的。”

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