两种可能 冬天，维佳一家在壁炉前闲坐。母亲见维佳的哥哥不见了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？”
“有两种可能，”维佳说，“如果冰厚，他可能在溜冰，如果冰薄，他可能在游泳。”
介绍经验
有个孩子期末考试得了第一名。家长会上，教师要求这个孩子的父亲介绍经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”
一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲向大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈妈在管，我也不知道他的成绩为什么这么好。”
工 头
乔做建筑工作，最近被炒鱿鱼了。朋友问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？”乔问。
“就是站在旁边看别人干活。可是这与你被炒有什么关系？”朋友不解。
“嗯，他妒忌我，”乔解释，“因为大家都以为我才是工头。”
网上购物对话
买家MM：老板，请问你有尸体店吗？
卖家：不好意思，淘宝上不让卖那个的。
（应该是问老板有没有实体店。）
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的！
买家MM：可以推荐一款适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）。
卖家：汗！
买家MM：你快点改嫁（改价）好不好，我等不及了。
卖家MM：等！
买家MM：快点，你改嫁我就付款了。
卖家：别做梦了！你先问问我老公。
买家：你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没有来得及上架。
买家：店主家鞋子很漂亮啊，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：嗯，那是我儿子，不卖的！
利 息
丈夫：为什么每次你妈过生日都要给她400元钱呢？
妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这400元是每年的利息。
丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你，每年多少也该给点利息吧？
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
青春痘
寝室里，小美正在照着镜子感慨：“我每天洗脸、擦面霜、护理，还是有青春痘。”
小玲：“那当然了！既灌溉，又施肥，一定会发芽的。”
告诉女人
在上传播学课时，一个学生问教授：
“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人？”
“你可以通过电话。”
“如果我想在更短的时间里告诉更多的人呢？”
“你可以通过电视。”
“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”
“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
救金鱼
刚刚有个MM在网上询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验，我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。
MM很着急，问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了，扔了吧。但怕MM觉得我冷血，于是就婉转地说：“金鱼很脆弱的，氯气中毒了，恐怕很难恢复了。”
这MM，估计高中是学理科的吧。网络那头沉默了一下，然后她丢过来一句：“给它灌点碱会不会好？”
我：“……”
须臾，MM说：“还是喂它苏打饼干吧……”
雷 倒
近段时间，“雷倒”一词非常流行，它用来形容对某事的震惊程度。
报纸登出新闻，说最近新上映的一部电影，因剧情荒诞，“雷倒”许多观众。
老妈看了报纸，叹了口气，发出感慨：“现在的建筑真不安全，还是星级电影院呢，防雷措施这么不好，也不知道是怎么验收的。”
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