收房租
以前带的一个实习生，家是北京的，毕业后回了北京上班，收入不是很高。昨天来找我聊天，说这个月的房租比去年同期涨了很多。我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。”他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”
烘焙
看见诱人的蛋糕图片，我心血来潮买了个烤箱。
第一次烘焙，我选了自以为最简单的面包。折腾了一下午，结果烤好的面包跟石頭一样，还微微发黑。
老公一边用手敲着面包，一边问：“你这是买了个烤箱，还是炼丹炉？”
开车上班
老婆刚拿了驾照，今天第一次开车上班。回来时，她额头上有一块淤青。我大吃一惊，赶紧问她：“咋回事？撞车了？”老婆扭捏半天才弱弱地说：“下桥过三米限高杆时，我一低头，磕方向盘上了。”
社会人
在酒吧跟人起冲突，我揪住对方的衣领问：“知道什么叫社会人吗？”
对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎样？”
于是，我耐心地跟他们解释：“社会人与自然人相对，在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
姓啥
儿子今年7岁了，有一天，他跟他妈妈吵架，我夹在中间左右为难。趁他妈妈不在家，我赶紧劝儿子，说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我到底该向着谁？”儿子沉思了一会儿，说：“你自己看着办吧，只是别忘了自己姓啥！”
铃响了
原则上，带宠物和动物乘公交车是不被允许的。今早，我刚上公交车，只见身后一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，也带上了车！老太太刚找到座位坐好，公鸡就伸出头，来了个响亮的鸡鸣，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西在叫？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃响了！”
相亲
女：“你是做什么工作的？”
男：“制片人！”
女：“天哪！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？”
男：“这还用推荐，你来，我给你拍就行！”
女：“好好好！快告诉我具体地址！”
男：“市人民医院门诊楼2楼 201。”
不是懒
爸爸：“别一放假就在家睡觉，太懒了！”
儿子：“我不是懒，我只是开启了节能模式。”
方法
哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。”
我说：“好办！找她闺密聊天，使劲儿夸她有多完美，然后你就会知道了。”
费钱的爱好
摄影课上，老师在黑板上写道：“摄影是用光的艺术。”
下课后，一名学员偷偷地在“是”和“用”之间加了两个字：“把钱。”
区别
台上一位教授发表演讲，阐述避税和逃税之间的区别。
然后，他问自己最聪明的学生：“请简要描述避税和逃税之间的区别。”
学生回答：“坐牢。”