怎么说,伴侣才会听


  沟通对于婚姻,就如血液对于身体一般重要。输送养分、代谢垃圾,没有了沟通,婚姻会最终解体。

  英国伟大的小说家史蒂文森曾说:“婚姻就是一段长时间的对话,充满着不同的争论。但两个人会越来越多地使自己的观念适应对方的观念。随着时间的流逝,他们不知不觉地把彼此领进一个全新的思维世界。”
  说到底,沟通就是如何说和如何听的问题,许多人认为伴侣应该理所当然了解自己的想法和感觉,那可大错特错了。举个简单的例子:有一位丈夫认为回家之后,妻子应该泡一杯茶给自己,但结婚之后,他发现妻子没有这样做,觉得很失望。
  原来,妻子是家中排行最小的,每当家里来客人,都是父母和大姐端茶倒水招待客人,而丈夫在家是老大,父母从小就教会他招待客人,他也学会了泡茶并视之为习惯。如果两个人不沟通,丈夫就认为妻子是故意不给自己倒茶,会上升到冷漠、不重视甚至不在乎的层面上,误会多了会影响夫妻的感情。因此,夫妻之间需要将自己的感受、想法、渴望表达出来,让伴侣了解自己的需要,减少误会,增强亲密感。
  那么,沟通要以什么内容为主比较好呢?
  夫妻可以谈谈生活中的琐事,比如今天发生了什么。要注意,不要只分享事件,而是要分享心情。比如“今天上班的路上看到一个母亲带着两个孩子过马路,左牵右抱的,突然觉得女人很不容易啊!你为咱们这个家也付出了很多吧!”或者是“老公,今天我在家里辅导孩子写作业,孩子不听话,我特别生气。好希望你能帮我分担一些,也让我有时间放松一下。”
  光谈事情是个危险信号,因为亲密感是需要更深度的交流来维持的。建议大家晚上回家时,可以多聊聊你的开心、痛苦、期待和挫败。夫妻可以有固定的“沙发时间”,专门沟通交流分享,有听有讲,有来有往。当我们能够超越讲事情的层面,渐渐进入对方的心灵深处,了解伴侣的感受、思想和需要时,亲密感就会慢慢建立起来。当然,在具体表达的时候,还需要掌握一些基本的说话技巧:
  多用第一人称“我”来说话,会降低攻击性,提高对方的关注度,让对方更容易放下心理防卫。比如:“我有些难过,今天晚上在孩子爷爷奶奶家吃饭时,你说我做事总是很粗心,我知道我不完美,但当着父母的面,这样的批评令我难堪又生气。”
  不要拐弯抹角,直接表达需要。与其一直暗中期待伴侣能够主动说出情人节的计划,或是提别人如何过情人节,不如主动去说:“如果在情人节这一天,你能陪我看一场电影,我会爱惨你的。”
  就事论事,不要贬低对方的人格。要说:“咱家这个月的钱不够花了,以后花钱该有规划和预算了,这样才有安全感。”而不是“你这人花钱穷大方,看上的都想买,又贪又傻。”
  多说自己想要的,少说自己不想要的。要说:“我希望咱家人能每周有一次外出时间。”而不是“你也太忙了吧?孩子都不认识你了。”
  无论是沟通好事还是坏事,先肯定伴侣,会让伴侣更喜欢交流。比如:“这些年你一直在努力教育孩子,看了很多书,还变得超级有耐心,这些我都很感激。但是我覺得还有一些需要改进的地方,就3点建议,我们一起努力呗!”
  批评和指责固然能解恨,却也破坏了关系,相信以上的内容和技巧,会帮到亲爱的读者们。其实,沟通不仅涉及“说”,“听”也很重要。下一期,我们就讲讲沟通中“听”的艺术。

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